26 ans du boobie

Une année de plus de passé pour notre boobie…
 
26 ans…
Les années passent, mais l’homme reste serein, perclus d’idées lubriques. Ayant acquis la force de ces hommes mûrs,  dont le crane se dégarni au rythme des marées, mais dont les tempêtes de la vie ne créent nul altermoiment  sur le cœur joyeux.
Notez que, si la capillarité du Boobie est un thème récurent aux auteurs à chaque anniversaire, nous le fêtons en effet tous les ans depuis un an, il est abordé ici  pour la dernière fois. Il ne saurait être écris nul part que le boobie porte une moumoute en peau de fesses. Vilipender  sur les aspects physiques n’est pas dans  nos habitudes. Il ne saurait être dit  qu’un des auteurs a l’embonpoint  à circonférence variable par exemple.

Mais recentrons nous sur le héros.
Nous disions donc que l’homme entame sans sourciller son 27ème printemps, telle la chrysalide qui se meut, disait la vache.
Le boobie évolue. Renoncer à son hétérosexualité, à propos de laquelle il n’a jamais dupé personne,  lui a ouvert les portes du monde du travail en bureau.
Plus le personnage mûrit, plus il s’affirme. Avide de culture et de connaissance, l’homme a ses propres idées, s’abonne à des journaux partisans, et batifole avec la jeunesse trotskiste de la franche camaraderie lyonnaise tout en faisait croire qu’il vote à droite.
Voir un quelconque rapport entre  les précédentes lignes et la réception d’un journal socialiste serait fortuit.
L’anniversaire du Boobie
Pour nous, c’est toujours un bonheur, car cela signifie 12 mensualités de moins pour le crédit de l’anniversaire précédent.  Certes laisser des dettes à nos progénitures ne nous réjouit pas, mais il faut savoir faire des choix dans la vie. Et l’enfant que Bérengère mettra bas d’ici peu sera fier de participer au remboursement des frais de désinfection d’un airbus A320. De toute façon, le petit colis fut déposé vilement sous le siège de son père, ce qui lui vallu quelques milliers d’euros d’amende dont nous ne manquerons pas de vous reparler.
Farid Beauchamp n’a pas le choix, c’est sa destinée. Beauchamp rimera pour l’éternité avec peau de hareng, aussi bien que Rondelet rime avec crotte de nez.
Cette année pas de voyage  vers les terres lointaines de mes ancêtres, point de claudine frétillante au vent frais du large, ni sauvignon dans les embruns du Raz.
Si 2005 fut l’année des voyages, 2006 sera l’année de la mémoire. Car voilà 10 ans que nous nous connaissons cher boobie. Le temps pour toi de vomir sur un pyjama, de vomir dans des chiottes Lyonnaises,de vomir à Roanne,  de vomir en Bretagne, de te baigner avec un canard, et même une fois de nous payer un verre a annecy. Mais passons pour l’instant l’aspect pingre de notre héros, l’occasion d’y revenir ne manquera pas. 10 ans donc, pas de bretagne mais tellement de souvenirs d’une formidable amitié, dont les images sont un voyage tout aussi magnifique. Et puis comme dirait Cyrano, la bretagne, ca va bien 2 minutes, bon c’est un roc, ca décape, mais c’est à peine un sule (inutile dans le texte).

Chaque année apporte un souvenir particulier. 2005 aura été l’occasion de commémorer symboliquement tes plus grands râteaux. 2006 a pour thème le cochon que tu es ensuite devenu. Inutile de protester, il est temps que Karen, toute socialiste qu’elle est, ait connaissance des idées qui ta bite hé durant les cours de philosophie. Car si saussure, ça c’est sûr, c’était pas le pied (encore un jeu de mot que je nierai avoir commis), les fesses rebondies et fermes de la brave mais pas farouche enseignante nous ouvraient l’esprit sur Freud et bien d’autres images. Qui pourrait oublier le boobie hurlant dans la rue qu’il voulait embrocher dame philo comme un poulet a rôtir, alors que le dit volatile balancait l’objet de nos désirs à quelques encablures à peine. Dire que la responsable de l’éveil hormonal de boobie n’a pas entendu serait faire preuve de peu de bon sens.

De même, inutile de nier que lors de sa première année de faculté de sciences juridiques (qui fut suivie par tant d’autre), lorsque que finissait « capital » le dimanche soir, vous disiez, innocent « oh ben dors un peu, moi je vais regarder la télé », ce qui vous permettait de  regarder des étudiantes débridées à la coiffure seventies dans des films de seins aussi bandants que martine va a la plage.
De même, penser que je ne vous ais jamais entendu vous secouer le poireau suite au visionnage de ce film, serai faire offense à mon ouïe.

Mon cher, le porc vous habite, et sous des airs d’aide-comptable, vous ne pensez qu’avec votre phallus, ce qui ne doit d’ailleurs pas vous menez bien loin, vu la taille dudit appareil.
Ainsi lors de nos années de vie commune, nous avons fait homologuer, par un expert aussi indépendant que Polonais, 1664 pensés graveleuses, 51 ploplotage de gros nibards, un nombre incalculables de kleenex souillés, un défonçage de chat, et deux tentatives de viol sur mineure de moins de cinq ans.

Une jeune personne innocente, Karen O. , sous couvert d’anonymat, à bien voulu témoigner pour exprimer sa détresse en ces termes « j’en ai marre il a toujours le chibre à la main il pense qu’a niquer et moi j’en peux  plus je veux des vacances »

Faut-il y voir un quelconque rapport avec le dégarnissage de son occiput ? Le soleil, atteignant le haut de son crane, provoquerait-il, par un céphallique bouillonnement, des vélléités lubriques ??
Non, tous les experts vous le diront, Romain son meilleur jouet c’est encore sa bite, preuve en est la musculateur imposante de son bras gauche.

Il y a un an, sur une plage limitrophe de l’Allemagne, nous te remimes ton ratissant totem.Aujourd’hui, un an plus tard donc, nous répondons présent pour te remettre ce totem, symbole de tes années de fornications.

bonne anniversaire !!!


le film de la soirée en ligne dès lundi, l'hébergeur de la vidéo connaissant des problèmes.